A szex minden kapcsolatban lényeges. De mi a helyzet, ha lassan tudatosul benned: a pároddal egyedül a testiség köt össze titeket, semmi más? Egészséges dolog szexkapcsolat? Most lerántjuk a paplant a legvitatottabb együttélési formáról!
reklám vége
A szex nagyjából azóta központi téma, mióta világ a világ. Az ókorban még a mainál is szabadabban kezelték a testi vágyakat - gondolj csak Julius Caesarra, aki kijelentette, hogy a nők és a férfiak ideálja is kíván lenni egyszerre. A középkorban azonban a „házasság szentsége" látszólag véget vetett a szabados szexuális életnek. Ez azonban csak illúzió volt; mivel a házasságokat gyakran nem szerelemből kötötték, ezért a félrelépés általános, bár titkolt jelenség volt. A szerelem és a házasság így néha két külön emberhez kötődött, hogy aztán a huszadik századra megint összeérjen.
Ma már elképzelhetetlen, hogy a pároddal ne szerelemből éljetek együtt. Vagy mégsem?
A szexuális vágy nagy úr, és valld be, néha nehéz parancsolni neki. Sokan ezért hajlamosak azt mondani: ha a szex működik, más nem is számít. Mások viszont egyértelműen elítélik az ilyesmit.
Nézzük először a dolog jó oldalát. Rettentő nehéz olyan embert találni, akivel egy hullámhosszon vagy, aki szexuális téren képes megadni neked azt, amire vágysz. A legtöbben inkább kompromisszumot kötnek, és azt mondják: „Hát, nem egy lepedő-akrobata, de azért rendes srác/lány". Ez azonban sok feszültséget és bosszúságot okozhat: a folyamatos lemondás, csalódás, kielégítetlenség nem túl lelkesítő érzések. Ha a párod még hónapok (rosszabb esetben évek) múltán sem tudja neked megadni azt, amire szexuális téren vágynál, az komoly bajokhoz vezethet.
Előfordul azonban, hogy ennek éppen az ellenkezője igaz: úgy érzed, a sors testi szempontból a másik feledet sodorta melléd, aki mindig pontosan érzi, mikor és hova kell nyúlnia, mit szeretsz és mit nem, akivel minden együttlét maga a mennyország, és az áthancúrozott éjszakák után másnap 20 centivel a föld fölött lebegsz a gyönyörtől. Csak egy dolog nem stimmel: a szexen kívül egyszerűen nincs közötök egymáshoz, nem értitek a másik érzéseit, gondolatait, vágyait, nincs azonos érdeklődési körötök, más nyelvet beszéltek és folyton veszekedtek, aminek csak egy dolog vet véget: a szex.
Nos, ez nagyjából a szexkapcsolat definíciója.
Van az úgy, hogy az ember életmódja, munkája, vagy akár a kedve nem engedi, hogy hosszútávon érzelmileg elköteleződjön valaki mellett. Gondolj bele: James Bondon is csak akkor találtak fogás, amint valakivel érzelmi viszonyba keveredett, ugye?
Ha mindketten felnőtt módon, értelmesen eldöntöttétek és megbeszéltétek, hogy nem vártok mást a másiktól, nem terveztek házasságot és komolyabb érzelmi kapcsolatot, akkor egy szexkapcsolat akár éveken keresztül is működhet. Ha egyikőtök sem érzi ettől bűnösnek vagy üresnek magát és a viszonyotokat, akkor semmi akadálya a dolognak!
Ebben az esetben tehát a szexkapcsolat fenntartása nem probléma.
A probléma akkor kezdődik, ha látszólag a fenti eset jellemző rátok, vagyis elvileg megbeszéltétek, hogy a szexen kívül nem vágytok másra, többre a másiktól, a fránya valóság azonban fölülírja ezt a megállapodást.
Ez pedig igencsak gyakori a hollywood-i filmekben és a való életben egyaránt. A szexet ugyanis nehéz elválasztani az érzelmektől. Sokan állítják azt, hogy ők képesek érzelemmentesen szexelni (főleg férfiak), ez azonban nem mindig van így. Egy érzéki együttlét megkívánja, hogy testileg és lelkileg is ráhangolódj a másikra, érezd a lélegzését, minden rezdülését, tudd, hogy a szavaidra hogyan reagál. Az ilyesmit nagyon nehéz elválasztani az érzelmektől, mondhatni lehetetlen. Egy varázslatos együttlét után, mikor egymást ölelve aludnátok el, nem könnyű azt mondani: „Na, akkor szevasz".
A probléma akkor van, ha csak az egyik fél érez így (például te) míg a partner tökéletesen elégedett a „csak szex és más semmi" állapottal. Ez nagy aránytalanság, és nemhogy hosszútávon, még középtávon sem működhet anélkül, hogy ne sérüljön valamelyik fél érzelmileg.
Ha azt veszed észre, fokozatosan elkezdtél beleszeretni a másikba (vagy ő beléd), az a korrekt, ha újra tisztázzátok, mit is vártok egymástól. Felnőttek vagytok, képesek arra, hogy normálisan megbeszéljétek és megoldásra jussatok.
Van, hogy a megbeszélés után kiderül: te és a párod is többet akar puszta szexnél, ez pedig akár egy jól működő, mesebeli párkapcsolat kezdetét is jelentheti.
A szexkapcsolat tehát nem szükségképpen rossz, de nem is feltétlenül jó. Az egész viszony lényege az, hogy ti megbeszéltétek-e, tisztáztátok-e, mit vár el a másik és mit nem. Ehhez persze őszintén kell beszélni. Ha megvan a közös alap, az mindkettőtök boldogságához hozzájárul majd!
